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09 settembre 此地，彼时 那样的一句无关的玩笑，却让那些陈年旧事翻涌出来。今天，在此地，可还记得那些最初？
到达Irvine已近一周，没有适应，却也没有不适应。还好，到目前为止还好。所有的房子都是一个样子，两三层的土黄小楼，砖红色屋顶。路口总有棕榈，远处是半荒的山坡丘陵。总觉得这里是阿拉伯，而不是那个所谓的加州。
走到这里，那些最初却不记得。貌似是为赌一口气，也好像只是为了一个缥缈之约。那里那时那些，童言童语，可爱的坚定的，不真实。是谓记忆，不适合细数，才美。
“要记得哦~” 27 agosto 爸，我害怕你的那些叮嘱，我明白，那是我最匮乏的，对我最有用的。可是，你可知道，那些事情，是我最害怕，最避之不及的恐慌源头，也是我原以为离开这个国家就以远离的。如今我该怎么办，原来哪里都逃不了，有点像绝望的那张网，我手足战栗，我束手无措。 25 agosto Every Time When It Ends 没错，是说奥运会。欢筵散去，还是难过。到底是举国的一件盛事，不管之前有多少抱怨多少不满，看到这百年历程无法不被撼动。言辞不善，心知足矣。 08 agosto 眼泪的上游 不，不是那首歌，因为没有下游，我知道。
可会为门外那株喇叭花未曾抽叶舒蔓而难过？李文秀说，他们都是很好很好的，只是我不喜欢。我不信我都不喜欢。我爱Jacks的红指甲，哪里好呢，好像也没有呢。没有love，只是一点点other disaster，宛如少年。少年般单纯，少年般胆怯。
那么简简单单一段路。那么短那么散。不曾重合不曾交错，即使殊途，那就殊途。这是一次不曾开始的单恋呢。很高兴我喜欢。
香山寺的钟声，刀截而终，无余音绕耳，却弥久不散。
我不曾听到，不会听说，只在上游。于昨日止。你也只是我路过的路。以后的以后，再与此无关了罢。
29 luglio 路过的路 我的嫉妒，为何总是你路过的路。
是我哪里不好还是哪里不合，强力胶不够牢固，不是想挣脱，却总被落下。
我的敏感自卑自闭和嫉妒，恐惧的源泉。
要赶在你忘记我之前告诉你：“我不认识你。” 10 giugno 来句文艺的雷的香水么？那是源于寂寞。
旅行，是一种安全感。一路不停地走走走，才能不被别人占据了生活。
要回故乡，我负担不起旅途中两处的挂念。家乡，是旅程唯一的目的地。
我不是怀疑，我只是信不过你，又不会骗了你去。
见到旧情人要拔刀相向？怎么会，一定要把酒言欢。总之做不得朋友的，何必为一点旧恨现了原形失了身份添了新仇。
22 gennaio 我不知道 手机屏幕亮了一下，看到Deedee说“好”，开心地想要在会议室里哭起来。我只是对她说“我们去打耳洞吧”。
20号下午五点零五分，收到李梁的短信，天晓得她说了什么。谢天谢地，这个女人还记得我。
我记不清了，但是印象里从没有敢向别人确认过“我们是不是朋友”的问题。我没把握。其实，还是很希望的。不是理解、不是默契，就是那种“我希望你好好的”的感情。彭小立说“我们是朋友啊”的时候，我只能含糊其辞。我想，别人的定义我不知道，也许和我相差十万八千里也不一定。不能用自己的标准去衡量，所以呢，也不能去否定。我一直都不是个宽容厚道的人，不过还没有到“以小人之心度君子之腹”那般勤劳。我懒，度不过来。
我是海胆，是海葵，是寄居蟹。我狭隘，我无聊，我偏激，我知道。 09 gennaio 这是不对的 又打开MSN是不对的，看别人的东西是不对的。哭是自己的，也是不对的。
已经Abroad的学长学姐好像没有谁说很好的，但也不见得不好。哪个选项似乎都没有BG满分的。那又怎样。不管怎样，都是一样。从前的小P孩对别人的YY是不对的，看人家比自己开心就说人家适合那样的生活是不对的。笑是最妥贴得表达。看，到后来，谁不需要学着微笑，学着温和，学着低三下四，学着扮猪或者做一头猪，好去吃老虎。兜兜转转晚了这些年才明白了这么一点点。是我笨，还是不认真。
朋友是永远的，朋友是不长久的。我想呢。我不知道。以后的以后，谁知道。我怕自己做个傻子。学会对陌生人温和有礼热情如彼。笑，毫无危险毫无心机。因为我难过。为什么没有一只眼睛看到我。真的要感谢计划生育，感谢爸妈只有我一个，失去了在家里也被忘掉的概率，所以才可以想家，肆无忌惮地想家，不怕被忘记，不怕被嫌弃。
有结婚的想法是不对的。没得到没失去没失望才可以继续。我希望看到，童话。希望在年老的时候，有一个朋友一起，如果老到不能再旅行，就在小城市住下。也许我很老的时候父母也都还健在，也许他们真在云南买了房子。和一个或者两个朋友，跟爸爸妈妈做邻居，住在一起。不是为了等待的过日子，一天一天的日子。
我想看到的童话，是朋友。 21 ottobre 打折 8岁时候，有一次跟着爹娘去百货大楼买东西。门口广告说XX点XX分到XX点（XX+10）分的时候有打折。那个时候打折还没有像现在这么风行。爹娘说：咱买彩票连5块钱都没中过，不指望那10分钟了。然后就忘了。
再然后，娘试了一条裤子，穿上还在考虑。爹说，买了吧。颠儿颠儿地找人家开票去交钱。等了一会儿回来，红光满面，说是抢到便宜了。真是哎，我们这一家连5块都没中过得主儿，居然就说巧不巧地赶上10分钟的打折了。钱是不多，可是意外啊。
于是一家人乐呵乐呵的回家了。 30 aprile 分手快乐 谢谢LY,deedee，还有人觉得我不是那么恶劣的人，还有人比我还理解我关心的方式
也许像你们说的那样，我是个小孩，小女孩，不懂得表达，不懂得成人的方式，不会揣摩男人的想法。
那就这样吧，等到你下一段春暖花开，我就走开。
分手快乐，祝你快乐。还要幸福哦
31 dicembre 总结？没有总结 所谓总结，是年内有什么不能做的事，不能达成的心愿，不能出口的话，所以在年终一股脑儿记下来。 假装记录只是怕自己忘了，但是实际作用是加速自己的遗忘，好开开心心继续没心没肺地活。 我今年？就这么哧哧溜溜过去了。 过去了呢。 05 dicembre 怎么办？ 惨不忍睹的GRE分数，让我不得不放弃了幻想，重新开始奋战。爹妈说让我别太在意。怎么可以不在意呢，即使是早已预料到的结果。
刚刚接到同学的电话，劝我不要再考了，这样的分数也可以去撞运气了。本来刚刚沉下的决定，又开始不安起来？
怎么办？怎么办？怎么办？ 27 novembre 纯洁的人 她们说我很纯洁。
不要想歪了，不是说我不具有污染性，而是不具有杀伤力。和某些恶毒的人说的不一样哦。开心下，嘿嘿。
 我明白她们的意思，不会算计，不工于心计，做事随心而至，不计较目的结果。简单点讲，像个孩子。心里想的都是一块巧克力，一个冰糕的事情。 这话不好说是褒是贬，再说我也喜欢这样的评论，于是没有反驳。实在不是自卖自夸，某些事情不是看不透，或许就是因为看得透，无法体会算计的快乐。也可能是从未体会过那种失去就无法再来的切肤之痛。
生活虽不富裕，却也可满足，对什么都没付出过100%的努力，却也得到了过得去的结果。看不到自己的极限，却不向往极限，做到中庸即可。忘性大，记恩不记仇（不过貌似对人家的好意也没报答的意图哈），相信一般的人都不是那么恶，不害人。这就是我处世的方式。实在是平庸得不能再平庸，但是不够圆滑。
也许是还没被激发吧。偏执大得可怕，专心必然会爆发。也许吧。
宝贝儿们，我真的很纯真，很幼稚么？说实话，告诉我 21 novembre 零 又一次从零开始了。还是那简单的可以猜测的原因，感情受挫，呵呵。
所谓爱情的尴尬啊。
残缺的，分叉的，我不要；完整的才属于我，我不可能包容你的整个世界。请尊重我，谢谢。我不抢不夺，只是等待。也许消极吧，我不怕，至少还有家。
我的脾气改不了啦。
加油，Sun. |
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