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April 29 Something funny没有时间顺序的转移2009-04-03 15:24终于又有勇气打开邮箱，发现我们曾经都是跑题王。 终于我不再跑题，你却不再爱我。
发现过去你说了那么多“对不起”，我却一直不依不饶。 我说我太偏激，你说你不懂事，难道这不是年少轻狂应该有的态度么？
更有趣的是，我的顽固和偏执，这么多年，愈演愈烈。 你早已远去，我走了很远的路再回到了原地。 踏入同一条河 继续从校内转移 2009-04-17 13:32老套的言辞，却无从辩驳。 如何能痛哭一场，一直都难以找到答案。想起那一年的初秋，整夜整夜瞪着天花板，夜夜不成眠。慢慢想起一些事情。阴沉的天，我看似无谓的一句“悉听尊便”， 下了一个多月的连阴雨，操场跑道的青苔，错过的最后一场运动会接力。第二年的夏天，空旷的学校主席台，“你用浓浓的鼻音，说一点也没事”，几个人面面相 觑，没一个完整的故事（不过现在你们都挺好的，可是我跌进同一条河）。 有那么两年，一直想找个机会认认真真说一句“再见”，再也不见。可是之后第一次我忘了，今年我又忘了。那就算了吧，反正总会有那么一天，发现再也不见。 我来教你，那句话应该这样说，“I'm sorry, but I really don't love you.”或者如果你愿意，可以加上“Never, ever.” April 16 不是笑忘书移自校内，就当冗余备份吧 早上六点醒来，第一件事就是看手机，我知道你不会理会我，因为你在想她。我不愿意起床，满心满脑子想的都是你。 昨天去了Disneyland，好多好多人，和好多小朋友一起要玩儿疯了。朋友怀疑为什么我那么好的精力，我知道因为我在想你。公园里好多大大小小的恋 人，情侣，夫妻，手牵手，肩并肩。我很想你，虽然我知道我们从来没有这样出游过，连约会都没有过。但是每次出游，每次玩到疯都会想起你。 七年前在伦敦的假期，每天最喜欢的时光，就是能在七点之前回到家，听着教堂的钟声，喂阳台上的鸽子，因为那是最放松最专注想你的时候。我知道那个时候我刚 刚说了“我们只是朋友”，但是事实上，我渴望你的拥抱。每天在街道上看见情侣的十指相扣，都在幻想我们会不会还有那一天。去Brighton的路上，大雨 倾盆，听着莫文蔚念叨“终于我没选择的分叉，最后又有谁到达”，在汽车后座的角落里，和车外一样倾盆大雨。七年后在纽约的假期，分别之前，终于靠近了你的 怀抱，终于牵到了你的手，虽然那都只是因为你的歉疚和安慰。 这个算是情书吗？我写给你的情书。我也不知道。在我很努力努力地把对你的任何回忆尘封了四年之后，想起在四年多之前，我也曾经寄出我生平第一封情书，在你 明确说你不爱我之后。我记得你用的那个句子，“You were one of the most important persons of mine life.”，我记得那个词“were”。就是那个词，让我哭的一塌糊涂。那封信你终于没收到，我知道，现在大概还在我柜子里的某个角落。四年后你告诉我你 想知道那信到底写了什么，其实我也想知道，我那么努力地去忘，也不是没有效果。那厚厚的一沓纸，我只记得最后的话是“我爱你，再见”。我以为说再见就可以 再也不见，谁知却又再相见。 夜里梦见今后几年我总是在追着你的轨迹，在飞机上花的时间比见你还多。不知因为什么梦见自己痛哭而醒，真的醒来确是嘴角溢笑。说实话，为你哭的次数实在是少之又少，一只手都数得过来，怎样的时候，想起你再为你伤心也会笑。 爱恋真的很神奇，虽然只是单恋不是我们的爱情。
这样一封“情书”，你不一定会看，但我愿意，就算是写给我自己。我不想再用那么久去忘了你。我是说，就算失败，我也会要记得你。 March 24 十年 比见生人还陌生，比见亲人还难过。 曾为朋为友，为恋为念；为心所系，为梦所依；为两千日夜所祷，为我六年光阴。 曾说再见，以为再也不见；曾说忘记，只为再无沉淀。 霎那灿烂，瞬间花火。 Someone called bygone. BTW：我还没进门车居然就开走了，踢死你踢死你踢死你！难道十年风化，连空洞的礼貌都不给了？ September 09 此地，彼时 那样的一句无关的玩笑，却让那些陈年旧事翻涌出来。今天，在此地，可还记得那些最初？
到达Irvine已近一周，没有适应，却也没有不适应。还好，到目前为止还好。所有的房子都是一个样子，两三层的土黄小楼，砖红色屋顶。路口总有棕榈，远处是半荒的山坡丘陵。总觉得这里是阿拉伯，而不是那个所谓的加州。
走到这里，那些最初却不记得。貌似是为赌一口气，也好像只是为了一个缥缈之约。那里那时那些，童言童语，可爱的坚定的，不真实。是谓记忆，不适合细数，才美。
“要记得哦~” August 27 爸，我害怕你的那些叮嘱，我明白，那是我最匮乏的，对我最有用的。可是，你可知道，那些事情，是我最害怕，最避之不及的恐慌源头，也是我原以为离开这个国家就以远离的。如今我该怎么办，原来哪里都逃不了，有点像绝望的那张网，我手足战栗，我束手无措。 August 25 Every Time When It Ends 没错，是说奥运会。欢筵散去，还是难过。到底是举国的一件盛事，不管之前有多少抱怨多少不满，看到这百年历程无法不被撼动。言辞不善，心知足矣。 August 08 眼泪的上游 不，不是那首歌，因为没有下游，我知道。
可会为门外那株喇叭花未曾抽叶舒蔓而难过？李文秀说，他们都是很好很好的，只是我不喜欢。我不信我都不喜欢。我爱Jacks的红指甲，哪里好呢，好像也没有呢。没有love，只是一点点other disaster，宛如少年。少年般单纯，少年般胆怯。
那么简简单单一段路。那么短那么散。不曾重合不曾交错，即使殊途，那就殊途。这是一次不曾开始的单恋呢。很高兴我喜欢。
香山寺的钟声，刀截而终，无余音绕耳，却弥久不散。
我不曾听到，不会听说，只在上游。于昨日止。你也只是我路过的路。以后的以后，再与此无关了罢。
July 29 路过的路 我的嫉妒，为何总是你路过的路。
是我哪里不好还是哪里不合，强力胶不够牢固，不是想挣脱，却总被落下。
我的敏感自卑自闭和嫉妒，恐惧的源泉。
要赶在你忘记我之前告诉你：“我不认识你。” June 10 来句文艺的雷的香水么？那是源于寂寞。
旅行，是一种安全感。一路不停地走走走，才能不被别人占据了生活。
要回故乡，我负担不起旅途中两处的挂念。家乡，是旅程唯一的目的地。
我不是怀疑，我只是信不过你，又不会骗了你去。
见到旧情人要拔刀相向？怎么会，一定要把酒言欢。总之做不得朋友的，何必为一点旧恨现了原形失了身份添了新仇。
January 22 我不知道 手机屏幕亮了一下，看到Deedee说“好”，开心地想要在会议室里哭起来。我只是对她说“我们去打耳洞吧”。
20号下午五点零五分，收到李梁的短信，天晓得她说了什么。谢天谢地，这个女人还记得我。
我记不清了，但是印象里从没有敢向别人确认过“我们是不是朋友”的问题。我没把握。其实，还是很希望的。不是理解、不是默契，就是那种“我希望你好好的”的感情。彭小立说“我们是朋友啊”的时候，我只能含糊其辞。我想，别人的定义我不知道，也许和我相差十万八千里也不一定。不能用自己的标准去衡量，所以呢，也不能去否定。我一直都不是个宽容厚道的人，不过还没有到“以小人之心度君子之腹”那般勤劳。我懒，度不过来。
我是海胆，是海葵，是寄居蟹。我狭隘，我无聊，我偏激，我知道。 January 09 这是不对的 又打开MSN是不对的，看别人的东西是不对的。哭是自己的，也是不对的。
已经Abroad的学长学姐好像没有谁说很好的，但也不见得不好。哪个选项似乎都没有BG满分的。那又怎样。不管怎样，都是一样。从前的小P孩对别人的YY是不对的，看人家比自己开心就说人家适合那样的生活是不对的。笑是最妥贴得表达。看，到后来，谁不需要学着微笑，学着温和，学着低三下四，学着扮猪或者做一头猪，好去吃老虎。兜兜转转晚了这些年才明白了这么一点点。是我笨，还是不认真。
朋友是永远的，朋友是不长久的。我想呢。我不知道。以后的以后，谁知道。我怕自己做个傻子。学会对陌生人温和有礼热情如彼。笑，毫无危险毫无心机。因为我难过。为什么没有一只眼睛看到我。真的要感谢计划生育，感谢爸妈只有我一个，失去了在家里也被忘掉的概率，所以才可以想家，肆无忌惮地想家，不怕被忘记，不怕被嫌弃。
有结婚的想法是不对的。没得到没失去没失望才可以继续。我希望看到，童话。希望在年老的时候，有一个朋友一起，如果老到不能再旅行，就在小城市住下。也许我很老的时候父母也都还健在，也许他们真在云南买了房子。和一个或者两个朋友，跟爸爸妈妈做邻居，住在一起。不是为了等待的过日子，一天一天的日子。
我想看到的童话，是朋友。 October 21 打折 8岁时候，有一次跟着爹娘去百货大楼买东西。门口广告说XX点XX分到XX点（XX+10）分的时候有打折。那个时候打折还没有像现在这么风行。爹娘说：咱买彩票连5块钱都没中过，不指望那10分钟了。然后就忘了。
再然后，娘试了一条裤子，穿上还在考虑。爹说，买了吧。颠儿颠儿地找人家开票去交钱。等了一会儿回来，红光满面，说是抢到便宜了。真是哎，我们这一家连5块都没中过得主儿，居然就说巧不巧地赶上10分钟的打折了。钱是不多，可是意外啊。
于是一家人乐呵乐呵的回家了。 April 30 分手快乐 谢谢LY,deedee，还有人觉得我不是那么恶劣的人，还有人比我还理解我关心的方式
也许像你们说的那样，我是个小孩，小女孩，不懂得表达，不懂得成人的方式，不会揣摩男人的想法。
那就这样吧，等到你下一段春暖花开，我就走开。
分手快乐，祝你快乐。还要幸福哦
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